Объявление:
«Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

***

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

***

- Сынок, ты куда?
- К Коле, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!

***

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор — но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы ещё и страшная!

***

На перилах моста стоит мужчина, на шее верёвочная петля, к другому концу привязан камень. Вздыхает, закрывает глаза и… слышит женский крик:
- Мужчина, постойте! Подождите, не прыгайте.
Оборачивается и видит подбегающую к нему женщину с пакетом:
- Чего вам?
Женщина протягивает ему пакет:
- Котят возьмите.

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе..

***

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр.

- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

- Парни любят красивых и недоступных.
- Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

***

Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу — у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

***

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

***

«Такси» на ТНТ.
Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста…

***

«А это точно поможет?»- спросила царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь…

***

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

***

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

***

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

***

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я — зайка…

***

- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?!
- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера…

***

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.

***

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

ххх: Сижу читаю какие есть упражнения для попы (весна грядет как-никак). Как же хорошо, что они предупреждают что ноги нужно согнуть именно в коленях! А то не дай бог не там согнешь и все, упражнение запорола….

главная l песчанки l хобби l мгновения l личное l фотоальбом l конференция l архив
web design by Natalia Zimakova , 2014

       Яндекс.Метрика     garpia.ru Tic/PR